joi, 29 ianuarie 2009

Cind gri...pare negru

Oare numai mie mi se intimpla sa am zile din astea urite? Cind...albul...se murdareste si devine gri...iar din pricina apasarilor mele lumesti....sa-l vad negru ?
Viata mea pare zbuciumata...si totusi o gasesc plictisitoare !
Nu...nu va speriati...nu voi vorbi de sinucidere sau de moarte...desi...iubesc sa gindesc in moarte. Da...ma fascineaza gindul mortii...nu ca mi-as dori sa mor...dar simt asa...o atractie spre a incerca sa visez...cum este "dincolo".
Astazi...m-am plictisit ingrozitor...de cei din jur...de mine...de monotonia ce imi umple viata...de tot .
Si...venind seara...am parte de o...sa-i zic...dezamagire.
Invat ...zi de zi : e bine sa nu ai sperante si idealuri....asa nu ai dezamagiri...si nerealizari !!!
Dar....:((...DE CE ? Poate ...sa-mi spuna....macar....de ce ???

marți, 27 ianuarie 2009

Vinatoare de naluci

Am revenit. Era cineva impacientat ??? Isi facea cineva griji ? :P...cu siguranta NU.
Invariabil apropii flacara de capatul rupt al tigarii ...trag cu putere ... imi inund plaminii cu moartea albastruie...si apoi arunc in sus citeva rotocoale...cu eliberarea orgasmului de la miezul noptii. E placut sa ai...ceea ce este interzis !
Dupa o noapte agitata...cu somn luuuung dar presarat de tresariri nervoase...refulari ale unei existente mizere pe lumina zilei... m-a trezit o melodie suava....primisem un sms : "savurez cafeaua la B, am uitat cartela aia acasa, sint vreo 6 super-masculi aici... Cum esti? DA...ma poti suna sa-mi spui".
Era de la Ea...de la fiinta care m-a lasat sa adorm in nelinisti...in framintari...in ideei obscene...in care eram doar pionul ei...eram doar...un instrument neinsemnat! Accept...caci stiu ca ei...ii este bine asa!
Pornit pe calea gindurilor necurate...prin hatisuri de sani tresaltind bruscati de respiratii nesatule, printre aglomerari de zimbete si amalgamuri de gemete ... vinez naluci...vinez...o naluca...pe cea pe care trupu-mi valgut deja de virsta ce incepe sa isi infinga ghearele-i nemiloase in mine... o doresc din toata fiinta mea...vinez o minune.
Da...exista aceasta femeie...si ma bucur cu fiecare respiratie de prezenta ei !
Vinarea de naluci dauneaza grav sanatatii! Dar cine zice ca...eu as fi sanatos ?? Ori ... sa ma invete si pe mine cineva ...cum poti inebuni un nebun ??? :P
Desi mi-ar place...nu sint acel nebun frumos...sint doar nebun...si atit! Dar iubesc la nebunie...nebunia mea...si a celei ce mi-o ofera cu generozitate! Ma bucur de tine FEMEIE ca si cum ai fi singura...ca si cum ai fi...EVA...ca si cum ai fi esenta vietii...
Trupu-mi este incordat.. extremitatile fierbinti ... iar unele..:P:P:P putin cam neascultatooare..isi fac de "cap" :D!
Si...iata...un alt sms : "te ador puiul meu drag. pup" !!!
Ooooooooo...daca ai sti cite de ador si eu minunea mea...daca ai simti macar jumatate din admiratia mea...daca ai trai macar o mica parte din dorintele mele...ai fi asa cum te doresc ... ai fi...naluca MEA perfecta !
Bintuie-mi...visele, noptile ...toate clipele... inchipuirea mea...reala !!!

vineri, 23 ianuarie 2009

Acceptare....Testament

ATENTIE !!!



Articolul ce va urma poate parea trist ...deprimant .... dar ... merita citit !!!







Imi mai aprind o tigara...nici nu mai stiu a cita este astazi...a cita este oare....pe parcursul vietii mele ??? Eh...ce mai conteaza ???

Nu pot sa nu ma gindesc la ceva...si am simtit nevoia sa-mi expun aici..."testamentul"...nu pentru a lasa ceva cuiva...ci pentru a-mi exprima...acceptarea !



SINT ...PE MOARTE !

Da ... moartea isi apropie ghearelei reci de grumazul meu...si nu am cum reactiona...trebuie doar sa astept ...si sa imi implinesc destinul ! Nu mi-e teama de nimic in viata...(pina nu demult...spuneam ca mi-e frica de moarte si de saracie....dar m-am vindecat)...deci nici de moarte nu mi-e teama. E ...normala ! Ne nastem...traim (mai mult sau mai putin)...apoi...disparem -- nimic nou !

Ginduri negre nu-mi dau pace ...dar...accept fara a ma zbate... e doar karma !

Probabil exista la cei ce vor citi aceste rinduri o curiozitate agasanta : "despre ce dracu vorbeste aiuritul asta aici? ce...moarte?...ce...testament? ...e bolnav ?..."...



Ei bine... e CANCER ! Stiti ca este ereditar...sau cel putin este vorba de transmiterea genei cu predispunere la cancer .

Cu ceva ani in urma...pe cind eram copil...am trecut prin experienta de a participa la inmormintarea tatalui unui var de-al mamei mele. Eram mic...si nu intelegeam nici durerea celor apropiati....dar nici motivul pentru care ... a trecut in lumea celor drepti ! Tot auzeam in stinga si in dreapta : "saracul....l-a doborit cancerul...cancerul de prostata" !

Am crescut...am ignorat aspectul...pina cind student fiind am primit o veste soc de la parintii mei : " C este bolnav si va fi internat la Iasi ...e suspect de...cancer " . De ce a fost un soc? Pai...C era un zdrahon de om de 1.90 si vreo 120kg... caruia alcoolul consumat o viata de om...nu parea sa-i afecteze in niciun fel. C...era fiul cel mare al unchiului ... inmormintat pe cind eram copil. Dupa o suferinta crunta ... in foooarte scurt timp...C a parasit tot ce ii era drag pe lumea asta : viata...si familia !

Am...luat totul ca pe un semn de intrebare pe care mi-l "arunca" viata.

A venit apoi ... anul 2004...cind in toamna ... mama m-a anuntat ca a reusit sa-l convinga pe tatal meu sa mearga la un prof. la Iasi pentru un control....simtea ca oboseste si ...avea arsuri...la spate...in dreptul rinichilor.

Shhhhoooccccccccc ....

Si tatal meu ...avea CANCER !!! A inceput o cursa contra cronometru...si o lupta sustinuta de eforturi fizice...bani fooarte multi (majoritatea lor pt spagi) ... si munca de psiholog...am incercat sa-l fac sa creada ca daca lupta...pt el...pentru noi...sau macar pentru nepotelul de care urma sa se bucure cit de curind ...va reusi sa invinga boala !

Din nefericire...boala avansa galopant ! Au foat vreo trei operatii...au fost complicatii...sperante aruncate...fara mila de medicii ale caror simturi sint estompate complet de...bani. In numai 5-6 luni...tatal meu slabise enorm...devenise o umbra...abia se mai misca ... si a inceput sa refuze tratamentul...tuburile de dren...il jenau ... singurul "pai" de care se mai agata in ...viata ...era fiul meu ...nounascut...cu care tareee isi mai dorea sa petreaca mai mult timp...chiar sa-l vada crescind pentru a face temele la matematica (ca si mine...si tata era doxa de matematica)....

Cind Alex avea doar 3 luni jumatate....m-a sunat mama plingind...ca cere sa vin sa ii stau la capatai...si sa il aduc pe cel mic...caci vrea sa-l mai vada macar o data... :(:(:((.

Am mers cu Alex...si ...cind ne-a vazut in pragul usii...s-a luminat de parca l-ar fi anuntat medicii ca...GATA....a invins boala... Era atit de slab...atit de neajutorat....atit de straveziu... buzele uscate si crapate....pielea intinsa pe oasele atit de greu incercate intr-o viata scurta ...dar plina de evenimente si mai ales privatiuni si greutati...ochii...tristi erau afundati in cap.... doar zimbetul creat de aparitia noastra ...mai aducea aminte de ... viata !

L-am ridicat usor in sezut...i-am pus perne la spate sprijin...si l-am asezat linga el pe Alex. I-a luat minuta cu grija...parca pentru a nu-l strivi .... si zimbind i-a facut citeva preziceri...si a recunoscut : il iubea enorm...asa cum m-a iubit si pe mine...desi....aproape niciodata....nu mi-a spus-o !!!!

(lacrimile ...ce-mi alinta chipul....nu sint de durere ...sint doar...pentru ca era un om...ideal...era....deosebit....si merita sa fi stiut...sa fi auzit din gura mea...ca il iubesc)

In noaptea urmatoare....s-a stins ! Nici macar Alex .... nu a reusit sa il ajute :(....

La inmormintare...nu am plins...am crezut ca sint ...barbat si sint tare...dar nu era asa ... sufeream...si plingeam in mine...dar nu voiam sa sporesc..suferinta mamei mele...Regretam ...doar ca nu i-am spus cit de mult l-am iubit...asa cum...stiu...am simtit...ca si el m-a iubit!

ACUM ...URMEZ EU !!!
Nu mi-e teama ... asta e...
Si totusi....DOAMNE ... fereste-l pe alex...de lantul asta al mortii ! :(
Fa-ma pavaza in jurul lui...lasa-i viata lunga...sa o traiasca la maximum....o merita...deja mi-a spus ceea ce eu regret ca nu i-am spus tatalui meu : "tati....te iubescccc ... !!! ".

Si daca...totusi ....

Si daca totusi...viata mea e doar un cosmar pe cale sa se incheie? Zorii...se apropie. Ma voi trezi oare din zbuciumul asta nocturn al unui suflet apasat de tristete, singuratate...si neimplinire ?
Si...daca totusi ... e un vis frumos ? Daca...asa e menit sa fie? Un vis in care ma rotesc rizind cu EA de mina...prin lucerna verde si ne ferim ochii de razele soarelui reflectate de lacul oglinda din apropiere....un vis in care ma imbratiseaza si imi sopteste ca ii este bine cu mine, un vis in care... obositi de risete si hirjoneli ne prabusim in iarba parfumata iar ea isi lasa usor capul pe umarul meu si imi mangaie pieptul in timp ce eu imi inec ochii in azurul nemarginit din vazduhuri mestecind un fir de iarba....
Si daca...totusi.... ??? Si daca e normal ca in visul meu...sa apara pe nepusa masa si nori negri care sa nu faca decit sa-mi testeze simturile...rabdarea...calmul... Daca norii cei negri si rai se vor scutura cu ura de picaturi reci care imi vor inunda trupul dar care nu vor putea sa imi pericliteze impermebialitatea sufletului ? Doar EA...a reusit sa treaca de aceste granite. Doar ea ... doar printesa ce pare ca s-a ratacit in visul meu. Locul ei nu pare a fi aici.... in visul unui uitat de timpuri....ci in acele povesti pe care le spunem ingerasilor de 4 ani...inainte de a se lasa cuprinsi de somnic.
si ...daca...totusi ... ????

joi, 22 ianuarie 2009

Azi...ca ieri...mai mult poate maine

Astazi am avut o zi...urita. Afara s-a mai incalzit putin...se topeste ghiata si zapada...este mult noroi...asa cum este multa mizerie si in vietile noastre. Cindva....ar trebui sa ne mobilizam...si sa incepem o binevenita curatenie de primavara !
Am un servici...de toata jena, si cit de multe sperante aveam atunci cind m-am angajat aici ! Asta e...momentan am mainile legate....nu am ce face. Ha...ha ...ha... am mainile legate - m-a pufnit un ris isteric - unei amice apropiate mie...i-ar suride ideea cu mainile legate :P....(ooofff...cit de perversi sintem....si cit de bine e asa).
Am reusit...sa ma linistesc si sa accept viata mea cotidiana asa cum este...fada. As avea nevoie de sclipirile ei de nebunie....de tineretea ei...de zimbetul ei fermecator...as avea nevoie de parfumul ei de femeie rapitoare de suflete...si cel mai mult as avea nevoie de senzatia care mi-o dadea cind lipindu-si cap'sorul de pieptul meu....ma facea sa ma simt atotputernic...sa ma simt protectorul ei.
Hmmm....au femeile niste arme atit de subtile...si de eficiente...si culmea...de cele mai multe ori nici nu sint constient de ele !
Mi-e dor de tine pui mic....unde esti ? Striga-ma !
Sau...NU...nu striga...urlaaaaa !!! ...Continui sa sper in tine....si sa visez ca...undeva...in linia timpului...vom fi unul linga celalalt...fie si pentru un ceas...am sa stiu sa ma bucur de tine...si de trupul tau ispititor !

duminică, 18 ianuarie 2009

Am sa renasc

Incerc sa fac un nou pas...un pas important...o decizie grea...dureroasa...dar care imi va da posibilitatea sa o iau de la capat.
Voi renaste!
Sa dea Dumnezeu sa reusesc ...cit mai repede si sa redevin liber si....dornic iarasi de viata!

Sa am bafta!

vineri, 16 ianuarie 2009

Recul

Dupa ceva timp...incep sa constientizez ca trec printr-o perioada de criza acuta existentiala....
Intimpin probleme, sint constient de ele...si caut solutii. Ma lupt! Sper cit de curind sa le rezolv...rind pe rind...si apoi...degrevat de greutatile ce imi apasa acum umerii...sa o pot lua de la ....inceput.
Orice..sfirsit e un nou inceput....sint tot mai constient de asta...si cum imi place sa lupt....am sa supravietuiesc....caci asa cum am spus mereu....eu nu ...DISPAR!

Indraznesc doar sa visez ca....voi avea pe cineva linga mine...acum cind trec prin...greu !

marți, 13 ianuarie 2009

Iubire interzisa

Astazi am avut o revelatie. Iubesc!...Da? si ? ar spune circotasii...
Pai...e o mica problema : iubesc o femeie superba...divina...cu trup si suflet angelic...dar este a altui barbat. E o iubire interzisa. Si...doare !
Si ...totusi...e atit de bine in bratele ei...e atit de moale pieptul ei atunci cind ma lasa sa-mi sprijin fruntea cautindu-mi parca linistea interioara....dar...e INTERZISA !
Sint totusi un norocos! Mereu am fost altfel...si asta ma face sa nu-mi pese de e corect si normal, nu-mi pasa de lume...de legi...de judecati si sentinte...o iubesc....si macar ascunsa in mintea mea...este femeia harazita mie! Minte bolnava...dar...stiti ce ? - ...fara ea...mi-ati descoperi si trupul la fel de bolnav...de acoperit de rani....ori ...din simt estetic si olfactiv....(tin la voi :D) ...refuz sa renunt la ea...si sa-mi expun hoitul privirilor voastre mirate sau...dupa caz intrebatoare!
Asadar ... am sa te iubesc din toata fiinta...doar pentru ca si TU imi dai voie...indiferent daca este interzis sau nu, indiferent daca esti sau nu a mea....!!!
Esti...vis adolescentin pentru un trup bolnav si batrin ! Pentru ca existi...iti multumesc!

De dragul tau ...

Astazi (13 ianuarie) este ziu unei fiinte foarte dragi sufletului meu ...
Implineste o frumoasa virsta,...si practic acum isi incepe viata. Este o doamna sensibila, dulce, simpatica, adorabila, ce face in obrajori niste gropite cu care m-a dat gata de la primul "salut"... e drept...pe un ton usor baritonal !
Te iubesc mult doamna mea, te iubesc atit din postura de prieten, de barbat...si de apropiat al ascunzisurilor tale interioare!
Nu pot decit sa ma plec in fata ta, sa pun usor un genunchi in tarina, sa plec fruntea si sa iti soptesc : La multi ani stapina tuturor viselor mele!
Oricine ar citi aceste rinduri...va rog sa-i urati "la multi ani"...sa va bucurati pentru sarbatoarea ei...si desi simbolica....serviti alaturi de noi....o cupa de sampanie!
O floare... isi deschide petalele in ziua in care....a implinit... primaveri. (virsta unei doamne nu se divulga, oricum...e si arata mult mai tinara decit numarul anilor).
Te sarut !!! (distractie pe cinste - meriti totul...la extrem)

sâmbătă, 10 ianuarie 2009

Senzatia de implinire

Cit de bine este sa simti in cele din urma senzatia de implinire ! Am fost si am sa ramin protectorul unui copil...si ma simt implinit cind aflu ca eforturile mele au meritat si ca ...acum e un copil fericit...implinit !
Cit de dulce e sentimentul de multumire ca ...ai realizat ceea ce...ai fost rugat cindva sa faci !
Ahhh ...

miercuri, 7 ianuarie 2009

Scrisoare prietenului meu

Ma aplec usor asupra hirtiei albe si stringind puternic intre degete un creion bont incerc sa astern citeva cuvinte catre un prieten drag....
Imi trec prin minte atitea ginduri incit sint incapabil a pune stavila pentru a putea reproduce si in scris macar o parte dintre ele. Cum esti prietene drag sufletului meu ?
Sper ca aceste rinduri - pe alocuri fara noima - sa te gaseasca cu bine, cu zimbetul pe buze si cu sufletul multumit ca - iata - si astazi ai avut o zi frumoasa precum esti si tu !
De aici...de departe ... iti simt bataile rapide ale inimii, impartasesc cu tine apasarea din piept si incerc sa caut cuvinte potrivite care sa iti redea starea de bine si relaxare din perioada sarbatorilor.
Prietene drag imi este foarte dor de tine, de zimbetul tau, de lucirea feerica a pielii tale catifelate, de racoarea de matase a palmelor tale, de imbratisarile tale patimase si puternice, ... mi-e dor pina si de ... sarutul tau !
Eu...sint bine, in caz ca iti puneai cumva si aceasta intrebare, si sper sa reapari in viata mea sa ma chemi...sa iti aud strigatul...si sa alerg la tine precum alearca vintul salbatec prin nametii ce inconjoara un oras posac si totusi atit de dornic de....viata !
Te sarut si astept vesti de la tine.

luni, 5 ianuarie 2009

Cadouri in hirtie lucioasa

Cobor usor din pat si ma indrept catre bradul in care luminitele joaca parca un joc vioi de-a prinselea ! Mirosul de brad ma copleseste si licarul globurilor imi redau sensazia de copil...dorinta nebuna de a desface cit mai repede cadourile...sa vad ce am primit...
Steluta din virful bradului straluceste si parca simt si mirosul zapezii afinate ce zace inca pe cerdacul casei... se cunosc inca pasii in zapada ai Mosului ... trebuie sa fi plecat in graba...caci multi copii il asteptau...si isi meritau (unii dintre ei) cu prisosinta darurile.
Ce oi fi primit? Mainile imi tremurau atingind primul cadou ....
Wooowww...un plover frumos....dar parca nu era ceea ce asteptam....yupyyyy.... un telefon mobil....dar...totusi... aaaaaaaaaa... uiteeeeeeee.....am gasit in sfirsit cadoul mult dorit !
Deschid cu nerabdare....aaaaaaahhhhhhhhh...ce sarut dulce am primit de la cea pe care o iubesc!
Poate nu oi fi fost eu...un copil cuminte....poate nu meritam....poate chiar nu mai sint copil la cei ...apreoape 34 ani.....dar cit de mult imi doream cadoul asta!
Copilul din mine...nu cred ca va muri niciodata!
Iar mireasma de brad...parca e tot mai puternica si imi inconjoara simturile ! A inceput iarasi sa ninga....iubesc ALBUL ... deci... m-am reindragostit! E minunat !
Ma strecor in patutul cald....ma invelesc iar pina sus barbie si atipesc oftind...dar zimbind : Mosule....iti multumesc pentru vizita ...si sper sa-ti fi placut prajiturelele si laptele ce ti le-am lasat pe pervaz !!!
Sa vii si ...anul asta !

autoportret

autoportret