Ochi inlacrimati de singe

Pingind cu lacrimi reci de februar
Am mai crezut ca pot sa sper
Si ai sa-mi dai fara sa-ti cer
Un zimbet cald ascuns in sinaxar.

Cu singe rosu frematind de ger
Pictindu-mi ochii larg inchisi
Tot am sperat sa nu mai fim proscrisi
Dar ai fugit....eu tot mai sper !

Inlantuit cu lacrimi innodate
Si sufocat de dor si acceptare
Inca visez zacind in asteptare
Sa ma saruti ascunsa-n noapte.

Mai pling si azi ingenunchiat in vise
Cu ochii 'nlacrimati de singe,
Iar tu imi spui ca nu pot plinge
Cind spre iubire drumurile sint deschise.

Dar de un plins de jale si durere
Urlind sa ma sufoce-n noapte,
Sa te aud bocindu-ma in soapte
Iertindu-te de acceptare si nevrere !

Adorarea...si adorarea provocarii

Am o prietena....

M-a loveste adesea...si adora asta. Adora si faptul ca ...rezist...si pot mai mult. Adora si sa ma faca gelos...si culmea e...ca stie la perfectie tactica manipularii.

Partea proasta (sau buna...poate :P) este ca o ador. Ma bucur de ea...asa cum...ea nu pare inca in stare sa se bucure de mine.

Acceptarea adorarii ... e lectia ce m-a invatat EA. Adorarea acceptarii ... e lectia ce incerc sa o predau eu.

Prietena mea iti multumesc pt videoclip... si daca macar 3 % (fatalitatea:P) din ce ai spus acolo e adevarat...atunci ma plec in fata ta si imi cer scuze pentru ... "lovituri".
Oare ... cine...si ce esti ?

In sfirsit...34 ani...din pacate

DA! Azi am imbatrinit! Ar fi trebuit sa fiu defapt mai matur!
Dar....aniversarea asta mi-a lasat ...iarasi un gust amar.
Descumpanit...dezamagit...dezgustat !

Continenta sexuala

Pentru iniţiaţii din Orient, a face dragoste este un act sublim ce aparţine ordinii fireşti a lucrurilor. Fuziunea erotică dintre două fiinţe umane de sex opus care se iubesc, înseamnă o comuniune multidimensională care antrenează plenar cei doi iubiţi, generând în fiinţa lor transformări uluitoare la nivel de conştiinţă. Contactele sexuale care sunt perfect controlate şi pe lângă faptul că sunt extrem de plăcute şi intense, sunt generatoare de sănătate, longevitate şi forţă spirituală.
Cum se poate produce controlul energiei sexuale?
Simplu, deşi aparent extrem de complex, prin realizarea continenţei sexuale. Continenţa sexuală presupune un control deplin conştient al funcţiei sexuale în cuplu. Ea implică trăirea plenară a actului amoros cu posibilitatea atingerii unui număr nelimitat de orgasme de către cei doi iubiţi, dar nu se finalizează prin ejaculare la bărbat sau prin descărcare explozivă a fluidelor erotice sexuale la femeie. Această tehnică mai este cunoscută şi sub numele de coitus rezervatus (abţinerea de la ejaculare) sau karezza.
Ambii iubiţi, bărbatul şi femeia, se încarcă unul pe celălalt cu energia dorinţei, dar se abţin complet de la orgasmul însoţit de ejaculare, admiţând să trăiască această formă de orgasm cu ejaculare doar atunci când vor să conceapă un copil. Acest tip de uniune sexuală a fost numit de Dr. Stockham "coitus rezervatus" sau “coitus sublimat” şi este cunoscut de către clericii catolici ca “amplexus rezervatus”.Continenţa sexuală poate fi asociată cu orgasmul multiplu, masculin sau feminin, ceea ce pentru multe persoane ar putea să constituie un ideal utopic, dată fiind insuficienta cunoaştere a resorturilor profunde ale sexualităţii, a semnificaţiei acesteia pentru fiinţa umană, aceasta în strânsă corelaţie cu iubirea în cuplu şi arta iubirii în cuplu. Iubirea este o artă; este, ca orice altă artă, ceva ce se face, se deprinde, se învaţă, în care se urmăreşte atingerea stării de măiestrie. Dar tocmai această artă care este atât de necesară pentru înflorirea şi împlinirea fiinţei noastre, este cel mai adesea cea mai neglijată.
Orgasmul sexual extatic fără ejaculare, cu continenţă, este desăvârşirea exterioară a iubirii, este un amestec între activ şi pasiv, contopirea dintre foc şi apă, dintre pasiuni şi secreţii. Orgasmul extatic fără descărcare (ejaculare) rezultă dintr-un proces reciproc de oferire şi primire, dintr-o expansiune infinită a plăcerii de a te dărui şi de a te lăsa totodată copleşit de dăruirea celuilalt. Învăţăturile sacre alchimice, tantrice şi taoiste exprimă acest concept prin simbolul androginului, care este şi femeie şi bărbat în acelaşi timp.
Dacă o femeie practică iubirea cu continenţă sexuală devine mai atrăgătoare, iar frumuseţea şi strălucirea ei durează, uneori, incredibil de mult. Dimpotrivă, femeile care au foarte des orgasme cu descărcare, lipsite de iubire, ca de exemplu, prostituatele, se uzează repede, îşi pierd frumuseţea şi decad fizic şi psihic foarte mult, cu mult mai repede decât alte femei.
După pierderea sămânţei bărbatul îşi pierde interesul pentru femeie, astfel încât mângâierile tandre de după actul amoros, cuvintele drăgăstoase şi alte manifestări afectuoase, atât de adorate de femei, lipsesc cel mai adesea cu desăvârşire. În schimb, atunci când bărbatul controlează potenţialul sexual, dragostea sa pentru iubită şi modurile creative de manifestare ale acesteia se amplifică şi se nuanţează. Comunicarea între cei doi iubiţi devine cel mai adesea o comuniune sufletească şi spirituală profundă. Din punct de vedere al sănătăţii fizice şi psihice imediat după ejaculare apare o stare de vlăguire generală şi mai ales de vlăguire fizică, mai puţin resimţită de tineri, dar care se accentuează odată cu înaintarea în vârstă. O picătură de spermă echivalează din punct de vedere energetic cu 40 de picături de sânge. De aceea, descărcarea ejaculatorie are adesea drept efect o stare de slăbiciune generală care este bine cunoscută tuturor bărbaţilor.
Dar actele amoroase cu continenţă nu numai că păstrează intactă vitalitatea, dar chiar o fixează şi o amplifică. „Noile cercetări ştiinţifice sugerează că producerea neîncetată de spermă afectează foarte mult bărbatul deoarece necesită utilizarea unor procese complexe enzimatice şi biochimice, care au produse secundare metabolice dăunătoare.“ (New York Times)În concluzie potenţialul sexual este ca un dat fiziologic din naştere şi poate fi folosit mai mult sau mai puţin înţelept, consumându-se mai repede sau mai încet, iar din această cauză este foarte necesar să ştim cum putem realiza continenţa sexuală

Painea si cutitul

Cineva tot foloseste o expresie ...adresindu-mi-se : "tu mori de foame cu painea si cutitul in mina".
Am si eu o intrebare : oare ??? Cutitul meu pare sa fie bont , ciuntit, tocit...si ruginit, iar painea e mai veche decit si-ar putea cineva imagina , este tare ca piatra....
In conditiile astea....mai am vreo speranta sa...traiesc ?
Avind in vedere ultimile..."evenimente"...si ultimile impresii afisate la vedere...se pare ca ...sint condamnat la moarte lenta prin inanitie, si asta in conditiile in care cineva ...dupa ce m-a rugat sa nu ma joc.... a binevoit a-si bate joc de mine si....se joaca!

Multumesc!

P.S. ... si totusi...retinut, dar ma bucur pentru tine !

Anormal de...normal

M-am nascut cu un singur ochi. Sint ciclop! Dar...intr-o lume de orbi. Si ei...imi spun...anormal!
De ce? pentru ca ei simt...dar nu vad? Pentru ca ei cer normalitatea doar in intunericul negru? pentru ca eu...sint altfel ?
Mereu am fost altfel...mereu am fost neinteles ! Din pacate..sau din fericire...nici macar nu am fost nu sint si nu voi fi...un geniu !
Chiorul...era imparat in lumea orbilor...eu nu sint decit un paria !

Mai exista cineva ca mine...care vede? Si...care intelege?

Valentine's day

Un surogat de import . Oiubim mai putin in alta zi pe cea care ne face sa vibram ancestral ? O dezmierdam mai putin atunci cind zimbetul ei ne mangaie ? O alintam deficient atunci cind buzele ei aduc oftaturi lungi din piepturile chinuite de palceri ?
NU

Ei bine...da "valentine's day" e o prostie....
Eu o iubesc la fel si luni...(mai ales :P)...si miercuri...si vinerea ( de regula)...si duminica in timp ce poate este in genunchi la slujba...cerindu-si iertarea pacatelor. Nu am nevoie de sarbatori importate...inventate...neintelese.

Dragobetele? Nu cred...dar macar este pur romanesc.
Asadar ... nu regreta ca nu ne-am avut in 14 februarie....fii sigura...vom avea sarbatoarea iubirii cit de curind ...in oricare alte zile...caci visez ca vor fi ...nenumarate!

La multi ani....doar pentru ca te iubesc si azi!

Boul si maimuta ...lui

Pasind agale maimuta pe pajiste ... se mai apleca din cind in cind si mirosea cite un ciulin...
Cerul privea incruntat cum pasii maimutei o purtau catre virful unui deal inverzit, iar fosnetul frunzelor din padurea din apropiere suna ca o chemare pentru boul ce rumega blind...in alt colt al pajistei. Chicotind maimuta isi incepu jocul ... iar boul rumegind inca ... porni agale si fara nerv catre ea.
Ajuns in preajma ei ... se simtea stingherit de voiosia si cheful maimutei de joaca... Tot blind...si tot rumegind.
Maimuta si-a spus atunci ca desi este vegetariana ... nu i-ar strica o cura de singe de bou, si fara sa stea pe ginduri l-a rugat sa isi taie venele la o copita. Boul (ca altfel nu ii pot spune :P) ... i-a facut pe plac. Maimuta ... murdara de singe ... a plecat voioasa...era in sfirsit satisfacuta.
Boul .... zace si acum ....blind si rumegind gindindu-se : "pot fi pe plac oricui".
Maimuta .. departindu-se... "e dulce rau de tot boul asta"... sa ii cer oare sa dispara? dar daca ...imi mai e de folos si maine?"...
Morala : orice maimuta isi va gasi cindva boul ei, dar nu orice bou...e atit de norocos incit sa fie pe plac maimutei !

Redescoperirea a ceea ce...puteam pierde din vanitate

Hmmmm.... ma intind lenes ...si cu buzele cucerite de un zimbet de placere si satisfactie ma intorc in asternuturile parfumate...iar mina imi zaboveste pasnica pe sanul ei... Te redescopar asa cum mi te-ai dezvalit inca din prima noapte ...in urma cu multi ani ... dornica si obedienta.
Imi trec rapid prin fata ochilor ultimii ani...cind ai suferit atit de mult fiind inlaturata pentru a face loc in patul meu atitor alte femei ...care - sincer vorbind - nu au nici pe departe rangul tau ... de regina a unei inimi de trubadur ce arunca cantonetele sale pe sub balcoanelor unor dame fandosite cu iz de actrite rasuflate, dar uitind ca acasa...tu versi lacrimi amare asteptindu-ma sa reapar...si sa imi sari in brate sa te agati de gitul meu...sa imi zimbesti si sa ma saruti asa cum...numai tu ai putea-o face !
Iarta-ma iubita mea ! Am fost orb ... am fost egoist ...si am fost atit de aproape sa te pierd - minumea mea adevarata - doar pentru ca mi-am dorit sa imi incerc puterile cu...alte provocari.
Da...ma incearca un soi de mindrie atunci cind realizez ca ma tin totusi fortele...sa fac fata oricui mi-as dori. Dar... stii ceva ? Acum realizez ca defapt ...cu tine vreau sa-mi masor puterile. Tu... care esti cu mult mai puternica decit mine, tu...cea care a avut forta sa indure si sa rabde ... asteptind cu calm sa ma trezesc din "coma".
Ai fost alaturi de mine...si m-ai sustinut. Mi-ai zimbit atunci cind mi-ai vazut fruntea inundata de riduri si ochii goi de ginduri, m-ai mingaiat atunci cind am fost rapus de boala...si imi tineai in palme cana cu ceai...si imi ridicai usor capul de pe perna...pentru a ma obliga parca...sa inghid medicamentele ce ...m-ar fi facut bine.
Am crezut atunci ... ca ma vei fi reparat...ca sa pot merge mai departe. Cit de orb si ignorant eram ! M-ai ridicat din tarina...dar nu pentru a merge mai departe...ci pentru a ma tine linga tine...pentru a-ti fi sprijin atunci cind tu nu vei mai putea sa lupti nici pentru tine.
Iti multumesc in genunchi...si iti cer iertare ! Ai ingenunchiat ...si nu ai cedat desi din toate partile ai fost ranita de moarte de tot soiul de arme perverse. Ai singerat...dar ai refuzat sa mori. Si...nu pentru tine...ci pentru NOI.
Sarutul meu (atit de comun pentru toate celelalte)... pentru tine pare rasplata suprema. E semnul ca ne redescoperim . Ce pot spune ? Sa lasam linistea sa ne inveleasca in timp ce noi ne infundam in intunericul noptii ...rasuflind cu greu si sacadat, sa ne imbratisam...si sa intram unul in altul...caci...impreuna sintem totusi...de nedistrus !
Iti jur : am sa fiu mereu acolo sa iti sorb broboanele de sudoare, sa iti ascult gemetele, sa te mingai atunci cind te va cabra placerea carnala...si am sa ignor trecutul meu zbuciumat ... si fara rost !
Din vanitate...am fost aproape sa te pierd...pe tine...incomparabila !

Vesti bune...si vesti rele

Vestea buna : sefii mei...care ma urasc de moarte nu reusesc sa ma dea afara !


Vestea rea : "cerberii" imi fac viata un iad...si ma sicaneaza cu o incapatinare demna de idealuri mai bune !

Vestea rea : mi s-a cerut imperativ sa imi depun demisia !


Vestea buna : inca am nervii tari :P...si am refuzat ! (nu vreau...daca puteti...da-ti-ma afara ! )


Vestea rea : se fac disponibilizari !


Vestea buna : conform legii sint obligati angajatorii sa ne ofere alternative inainte de a disponibiliza ..si alternativa o reprezinta detasarea (la Bucuresti sau Constanta).


Vestea rea : se poate sa nu mi se aprobe si mie....detasarea !


Vestea buna : .... nu ma las; ...sint o stinca....ce nu cedeaza deloc usor !!!

Cuvintele nu sint prea mari

Asta noapte ... am trait un vis !

Uneori...lua reflexii de cosmar...dar ...totul s-a dovedit pina la urma bine gindit si magistral regizat. Am sa fiu corect si am sa recunosc meritele "regizorului" :P.
S-au spus cuvinte... si s-au facut reprosuri "cuvintele sint prea mari pentru noi". Ei bine ... draga mea, nu exista cuvinte prea mari pentru noi, visele nu pot fi zugravite cu cuvinte destul de colorate...cu atit mai putin cuvintele nu pot fi prea mari pentru ceea ce sintem...pentru ceea ce si cum simtim.
Desi poate am stricat magia pentru ca nu am stiut sa tac si sa te las sa descoperi...imi cer iertare pentru nesabuinta mea...dar dupa cum bine stii...increderea mea...e puternic zdruncinata.
Iar pentru a ma revansa ... iti promit (ca mine :P) ca in urmatoarea noapte in care voi mai visa ... voi lasa totul neatins si neintinat...original...asa cum iti doresti...tu esti regizorul...tu esti actorul ...eu voi doar recenzia unui critic ofuscat de neintelegerile ce nu-i dau pace.
Voi crede ... in instinctul si nebunia ta !..."La naibaaa !" ... doar ne asemanam atit de mult !

A fi ...sau a nu fi....in plus

Amar sentiment ma mai incearca atunci cind descopar ca ...sint in plus pentru cineva la care tin neconditionat, dar care clama (minciuna face parte din viata ei) ca ar tine si ea la mine.
Un gust amar ... completeaza amarul strins in pocalul de argint pe care cu mina tremurinda...ma vad obligat a-l ingurgita.
Ehhh...ce pot face decit sa-mi plec cu lasitate capul...si sa astept caderea nemiloasa si rece a securei minuite de ...EA.
Stii unde ma gasesti ! Ucide-ma daca nu-ti mai pot fi de folos....
Ucide-ma...din mila !

Cu ochii larg inchisi

Privesc in viitor cu ochii mariti de speranta si curiozitate !

Ce imi rezerva oare viitorul ?De unde sa stiu? Eu sint doar mic...si astept sa iau viata in piept! Sper doar...visez...imi imaginez....

Hmmm ... si adultii astia parca au inebunit! Sint mult prea seriosi, incruntati...nu mai stiu sa zimbeasca asa cum o fac eu atit de des :D....

Lumeeeee...am venit...deschide portile...si hai sa facem si ceva voluntariat : infiintam "Legiunea obligativitatii zimbetului"....

Si daca prind pe cineva ca zimbeste fortat sau...amar...jur ca fac discriminare : daca e EL ...va fi pedepsit sa isi petreaca o zi printre noi copii...la terenul de joaca; iar daca e ... EA...eeeeeeee ...atunci o voi "blestema" sa aiba parte doar de pupici dulci...de la mine... :P:P:P...

Oare voi reusi sa readuc zimbetul in lumea asta trista si mohorita ???

Upsyyy ...incep sa devin serios...asa ca ...imi fac o poza si dupa ce schimb pampers-ul asta ud....o tai la somnik ....Sa nu ma deranjati....caci visez o lume zimbitoare !!!

4A

A plinge …. doare .
A iubi …. nu-i drept .
A mai lupta tot mai astept ,
A crede-n tine pot .
Cind tu traiesti
un inger moare.
Mai stai sa dormi
si mai ofteaza
cit eu te string la piept !

...citeva versuri ce-mi apartin si pe care ...am sa le consider universal valabile !!!

Lungul nasului

Sint un filozof...de categorie inferioara...dar ma macina ceva ginduri ! Cum ar trebui spus oare ? "sa iti stabilesti prioritatile"...sau...mai pragmatic si putin vulgar..."sa iti vezi lungul nasului" ???
Am avut ieri o revelatie...si din cauza unei oboseli excesive ...am cazut intr-un somn letargic...neavind timp sa "rumeg" ideea. Azi...par a fi intr-o forma usor imbunatatita :P ...si cred ca e de datoria mea sa-mi lamuresc aceasta dilema !
Voua vi s-a intimplat vreodata ca avind un prieten foarte bun...foarte aproape sufletului vostru; cu care sa vorbiti orice....mai ales tabu-uri (sex ... planuri ... etc) sa ajungeti intr-un punct...la un moment dat sa va lasati pierduti in confundarea cu acea persoana? Sa va considetati atit de apropiati...incit sa vi se para normal sa simtiti ce simte si el...sa credeti chiar ca...orice este posibil alaturi de el ?
Ei bine....eu am patit-o !!!
Acum...apare si intrebarea de la inceput... Oare am gresit confundindu-ma cu prietenul meu ? Oare...cer prea mult ...considerind ca mi se cuvine pur si simplu? Oare....trebuie sa-mi vad lungul nasului ? Se pare ca da. Exista o deosebire intre mine si el....eu pot...mult mai mult decit accepta el...si asta poate ca e de bine, caci ma trezeste din visarea neputincioasa ce ma cuprinsese. Acum ...stiu ! Eu...sint eu...si el...e altceva...desi...e o parte din mine!
Din cauza ca i-am cerut ce nu era dispus sa-mi ofere...se pare ca l-am suparat....si m-a anuntat ca...vom vorbi...cind se va calma ! La cum il cunosc eu...e mult prea calm deja...si totusi evita sa-mi vorbeasca! Intrebare prosteasca : Sa ma indoiesc oare de prietenia lui ???
Raspunsul meu e NU...dar daca voi...privitori din afara ai spectacolului astuia obscur... aveti alta parere...m-as bucura sa imi deschideti ochii..sau...sa imi intariti convingerile.
Pina una alta... stiu ca ... lungul nasului meu...e departe de mine :P ...caci am nasul mare... dar am sa incerc sa-mi revizuiesc visele...si am sa bat pina la urma pina la ...lungul nasului meu !
Daca gresesc eu....imi cer scuze, prietene! Sint un nesimtit egoist care se gindeste prea mult la nevoia si placerea si binele lui...
Sa-mi spui si punctul tau de vedere! Stii ca voi intelege!

Motor ...

Am asteptat destul...vreo 6 luni sa imi aduca motorul promis ...si cu care imi era dator! ok...imi ajunge!
Am nevoie de masina...si nu mai pot sta la mina neseriosilor. Azi am inceput sa caut eu pe net....si...surprizaaa...am gasit posibili furnizori!
Ii voi contacta...si vom negocia!
Romica....va trebui sa revina curind pe sosele !...:P:P...pt cine nu stie...e o "bestie" Romica al meu :D:D:d


nu interesa pe nimeni....dar am simtit nevoia sa...spun !!!
UUUhhhhhhhhh....ma simt mai bineeeeeeeeee !!!

Cind gri...pare negru

Oare numai mie mi se intimpla sa am zile din astea urite? Cind...albul...se murdareste si devine gri...iar din pricina apasarilor mele lumesti....sa-l vad negru ?
Viata mea pare zbuciumata...si totusi o gasesc plictisitoare !
Nu...nu va speriati...nu voi vorbi de sinucidere sau de moarte...desi...iubesc sa gindesc in moarte. Da...ma fascineaza gindul mortii...nu ca mi-as dori sa mor...dar simt asa...o atractie spre a incerca sa visez...cum este "dincolo".
Astazi...m-am plictisit ingrozitor...de cei din jur...de mine...de monotonia ce imi umple viata...de tot .
Si...venind seara...am parte de o...sa-i zic...dezamagire.
Invat ...zi de zi : e bine sa nu ai sperante si idealuri....asa nu ai dezamagiri...si nerealizari !!!
Dar....:((...DE CE ? Poate ...sa-mi spuna....macar....de ce ???

Vinatoare de naluci

Am revenit. Era cineva impacientat ??? Isi facea cineva griji ? :P...cu siguranta NU.
Invariabil apropii flacara de capatul rupt al tigarii ...trag cu putere ... imi inund plaminii cu moartea albastruie...si apoi arunc in sus citeva rotocoale...cu eliberarea orgasmului de la miezul noptii. E placut sa ai...ceea ce este interzis !
Dupa o noapte agitata...cu somn luuuung dar presarat de tresariri nervoase...refulari ale unei existente mizere pe lumina zilei... m-a trezit o melodie suava....primisem un sms : "savurez cafeaua la B, am uitat cartela aia acasa, sint vreo 6 super-masculi aici... Cum esti? DA...ma poti suna sa-mi spui".
Era de la Ea...de la fiinta care m-a lasat sa adorm in nelinisti...in framintari...in ideei obscene...in care eram doar pionul ei...eram doar...un instrument neinsemnat! Accept...caci stiu ca ei...ii este bine asa!
Pornit pe calea gindurilor necurate...prin hatisuri de sani tresaltind bruscati de respiratii nesatule, printre aglomerari de zimbete si amalgamuri de gemete ... vinez naluci...vinez...o naluca...pe cea pe care trupu-mi valgut deja de virsta ce incepe sa isi infinga ghearele-i nemiloase in mine... o doresc din toata fiinta mea...vinez o minune.
Da...exista aceasta femeie...si ma bucur cu fiecare respiratie de prezenta ei !
Vinarea de naluci dauneaza grav sanatatii! Dar cine zice ca...eu as fi sanatos ?? Ori ... sa ma invete si pe mine cineva ...cum poti inebuni un nebun ??? :P
Desi mi-ar place...nu sint acel nebun frumos...sint doar nebun...si atit! Dar iubesc la nebunie...nebunia mea...si a celei ce mi-o ofera cu generozitate! Ma bucur de tine FEMEIE ca si cum ai fi singura...ca si cum ai fi...EVA...ca si cum ai fi esenta vietii...
Trupu-mi este incordat.. extremitatile fierbinti ... iar unele..:P:P:P putin cam neascultatooare..isi fac de "cap" :D!
Si...iata...un alt sms : "te ador puiul meu drag. pup" !!!
Ooooooooo...daca ai sti cite de ador si eu minunea mea...daca ai simti macar jumatate din admiratia mea...daca ai trai macar o mica parte din dorintele mele...ai fi asa cum te doresc ... ai fi...naluca MEA perfecta !
Bintuie-mi...visele, noptile ...toate clipele... inchipuirea mea...reala !!!

Acceptare....Testament

ATENTIE !!!



Articolul ce va urma poate parea trist ...deprimant .... dar ... merita citit !!!







Imi mai aprind o tigara...nici nu mai stiu a cita este astazi...a cita este oare....pe parcursul vietii mele ??? Eh...ce mai conteaza ???

Nu pot sa nu ma gindesc la ceva...si am simtit nevoia sa-mi expun aici..."testamentul"...nu pentru a lasa ceva cuiva...ci pentru a-mi exprima...acceptarea !



SINT ...PE MOARTE !

Da ... moartea isi apropie ghearelei reci de grumazul meu...si nu am cum reactiona...trebuie doar sa astept ...si sa imi implinesc destinul ! Nu mi-e teama de nimic in viata...(pina nu demult...spuneam ca mi-e frica de moarte si de saracie....dar m-am vindecat)...deci nici de moarte nu mi-e teama. E ...normala ! Ne nastem...traim (mai mult sau mai putin)...apoi...disparem -- nimic nou !

Ginduri negre nu-mi dau pace ...dar...accept fara a ma zbate... e doar karma !

Probabil exista la cei ce vor citi aceste rinduri o curiozitate agasanta : "despre ce dracu vorbeste aiuritul asta aici? ce...moarte?...ce...testament? ...e bolnav ?..."...



Ei bine... e CANCER ! Stiti ca este ereditar...sau cel putin este vorba de transmiterea genei cu predispunere la cancer .

Cu ceva ani in urma...pe cind eram copil...am trecut prin experienta de a participa la inmormintarea tatalui unui var de-al mamei mele. Eram mic...si nu intelegeam nici durerea celor apropiati....dar nici motivul pentru care ... a trecut in lumea celor drepti ! Tot auzeam in stinga si in dreapta : "saracul....l-a doborit cancerul...cancerul de prostata" !

Am crescut...am ignorat aspectul...pina cind student fiind am primit o veste soc de la parintii mei : " C este bolnav si va fi internat la Iasi ...e suspect de...cancer " . De ce a fost un soc? Pai...C era un zdrahon de om de 1.90 si vreo 120kg... caruia alcoolul consumat o viata de om...nu parea sa-i afecteze in niciun fel. C...era fiul cel mare al unchiului ... inmormintat pe cind eram copil. Dupa o suferinta crunta ... in foooarte scurt timp...C a parasit tot ce ii era drag pe lumea asta : viata...si familia !

Am...luat totul ca pe un semn de intrebare pe care mi-l "arunca" viata.

A venit apoi ... anul 2004...cind in toamna ... mama m-a anuntat ca a reusit sa-l convinga pe tatal meu sa mearga la un prof. la Iasi pentru un control....simtea ca oboseste si ...avea arsuri...la spate...in dreptul rinichilor.

Shhhhoooccccccccc ....

Si tatal meu ...avea CANCER !!! A inceput o cursa contra cronometru...si o lupta sustinuta de eforturi fizice...bani fooarte multi (majoritatea lor pt spagi) ... si munca de psiholog...am incercat sa-l fac sa creada ca daca lupta...pt el...pentru noi...sau macar pentru nepotelul de care urma sa se bucure cit de curind ...va reusi sa invinga boala !

Din nefericire...boala avansa galopant ! Au foat vreo trei operatii...au fost complicatii...sperante aruncate...fara mila de medicii ale caror simturi sint estompate complet de...bani. In numai 5-6 luni...tatal meu slabise enorm...devenise o umbra...abia se mai misca ... si a inceput sa refuze tratamentul...tuburile de dren...il jenau ... singurul "pai" de care se mai agata in ...viata ...era fiul meu ...nounascut...cu care tareee isi mai dorea sa petreaca mai mult timp...chiar sa-l vada crescind pentru a face temele la matematica (ca si mine...si tata era doxa de matematica)....

Cind Alex avea doar 3 luni jumatate....m-a sunat mama plingind...ca cere sa vin sa ii stau la capatai...si sa il aduc pe cel mic...caci vrea sa-l mai vada macar o data... :(:(:((.

Am mers cu Alex...si ...cind ne-a vazut in pragul usii...s-a luminat de parca l-ar fi anuntat medicii ca...GATA....a invins boala... Era atit de slab...atit de neajutorat....atit de straveziu... buzele uscate si crapate....pielea intinsa pe oasele atit de greu incercate intr-o viata scurta ...dar plina de evenimente si mai ales privatiuni si greutati...ochii...tristi erau afundati in cap.... doar zimbetul creat de aparitia noastra ...mai aducea aminte de ... viata !

L-am ridicat usor in sezut...i-am pus perne la spate sprijin...si l-am asezat linga el pe Alex. I-a luat minuta cu grija...parca pentru a nu-l strivi .... si zimbind i-a facut citeva preziceri...si a recunoscut : il iubea enorm...asa cum m-a iubit si pe mine...desi....aproape niciodata....nu mi-a spus-o !!!!

(lacrimile ...ce-mi alinta chipul....nu sint de durere ...sint doar...pentru ca era un om...ideal...era....deosebit....si merita sa fi stiut...sa fi auzit din gura mea...ca il iubesc)

In noaptea urmatoare....s-a stins ! Nici macar Alex .... nu a reusit sa il ajute :(....

La inmormintare...nu am plins...am crezut ca sint ...barbat si sint tare...dar nu era asa ... sufeream...si plingeam in mine...dar nu voiam sa sporesc..suferinta mamei mele...Regretam ...doar ca nu i-am spus cit de mult l-am iubit...asa cum...stiu...am simtit...ca si el m-a iubit!

ACUM ...URMEZ EU !!!
Nu mi-e teama ... asta e...
Si totusi....DOAMNE ... fereste-l pe alex...de lantul asta al mortii ! :(
Fa-ma pavaza in jurul lui...lasa-i viata lunga...sa o traiasca la maximum....o merita...deja mi-a spus ceea ce eu regret ca nu i-am spus tatalui meu : "tati....te iubescccc ... !!! ".

Si daca...totusi ....

Si daca totusi...viata mea e doar un cosmar pe cale sa se incheie? Zorii...se apropie. Ma voi trezi oare din zbuciumul asta nocturn al unui suflet apasat de tristete, singuratate...si neimplinire ?
Si...daca totusi ... e un vis frumos ? Daca...asa e menit sa fie? Un vis in care ma rotesc rizind cu EA de mina...prin lucerna verde si ne ferim ochii de razele soarelui reflectate de lacul oglinda din apropiere....un vis in care ma imbratiseaza si imi sopteste ca ii este bine cu mine, un vis in care... obositi de risete si hirjoneli ne prabusim in iarba parfumata iar ea isi lasa usor capul pe umarul meu si imi mangaie pieptul in timp ce eu imi inec ochii in azurul nemarginit din vazduhuri mestecind un fir de iarba....
Si daca...totusi.... ??? Si daca e normal ca in visul meu...sa apara pe nepusa masa si nori negri care sa nu faca decit sa-mi testeze simturile...rabdarea...calmul... Daca norii cei negri si rai se vor scutura cu ura de picaturi reci care imi vor inunda trupul dar care nu vor putea sa imi pericliteze impermebialitatea sufletului ? Doar EA...a reusit sa treaca de aceste granite. Doar ea ... doar printesa ce pare ca s-a ratacit in visul meu. Locul ei nu pare a fi aici.... in visul unui uitat de timpuri....ci in acele povesti pe care le spunem ingerasilor de 4 ani...inainte de a se lasa cuprinsi de somnic.
si ...daca...totusi ... ????

Azi...ca ieri...mai mult poate maine

Astazi am avut o zi...urita. Afara s-a mai incalzit putin...se topeste ghiata si zapada...este mult noroi...asa cum este multa mizerie si in vietile noastre. Cindva....ar trebui sa ne mobilizam...si sa incepem o binevenita curatenie de primavara !
Am un servici...de toata jena, si cit de multe sperante aveam atunci cind m-am angajat aici ! Asta e...momentan am mainile legate....nu am ce face. Ha...ha ...ha... am mainile legate - m-a pufnit un ris isteric - unei amice apropiate mie...i-ar suride ideea cu mainile legate :P....(ooofff...cit de perversi sintem....si cit de bine e asa).
Am reusit...sa ma linistesc si sa accept viata mea cotidiana asa cum este...fada. As avea nevoie de sclipirile ei de nebunie....de tineretea ei...de zimbetul ei fermecator...as avea nevoie de parfumul ei de femeie rapitoare de suflete...si cel mai mult as avea nevoie de senzatia care mi-o dadea cind lipindu-si cap'sorul de pieptul meu....ma facea sa ma simt atotputernic...sa ma simt protectorul ei.
Hmmm....au femeile niste arme atit de subtile...si de eficiente...si culmea...de cele mai multe ori nici nu sint constient de ele !
Mi-e dor de tine pui mic....unde esti ? Striga-ma !
Sau...NU...nu striga...urlaaaaa !!! ...Continui sa sper in tine....si sa visez ca...undeva...in linia timpului...vom fi unul linga celalalt...fie si pentru un ceas...am sa stiu sa ma bucur de tine...si de trupul tau ispititor !

Am sa renasc

Incerc sa fac un nou pas...un pas important...o decizie grea...dureroasa...dar care imi va da posibilitatea sa o iau de la capat.
Voi renaste!
Sa dea Dumnezeu sa reusesc ...cit mai repede si sa redevin liber si....dornic iarasi de viata!

Sa am bafta!

Recul

Dupa ceva timp...incep sa constientizez ca trec printr-o perioada de criza acuta existentiala....
Intimpin probleme, sint constient de ele...si caut solutii. Ma lupt! Sper cit de curind sa le rezolv...rind pe rind...si apoi...degrevat de greutatile ce imi apasa acum umerii...sa o pot lua de la ....inceput.
Orice..sfirsit e un nou inceput....sint tot mai constient de asta...si cum imi place sa lupt....am sa supravietuiesc....caci asa cum am spus mereu....eu nu ...DISPAR!

Indraznesc doar sa visez ca....voi avea pe cineva linga mine...acum cind trec prin...greu !

Iubire interzisa

Astazi am avut o revelatie. Iubesc!...Da? si ? ar spune circotasii...
Pai...e o mica problema : iubesc o femeie superba...divina...cu trup si suflet angelic...dar este a altui barbat. E o iubire interzisa. Si...doare !
Si ...totusi...e atit de bine in bratele ei...e atit de moale pieptul ei atunci cind ma lasa sa-mi sprijin fruntea cautindu-mi parca linistea interioara....dar...e INTERZISA !
Sint totusi un norocos! Mereu am fost altfel...si asta ma face sa nu-mi pese de e corect si normal, nu-mi pasa de lume...de legi...de judecati si sentinte...o iubesc....si macar ascunsa in mintea mea...este femeia harazita mie! Minte bolnava...dar...stiti ce ? - ...fara ea...mi-ati descoperi si trupul la fel de bolnav...de acoperit de rani....ori ...din simt estetic si olfactiv....(tin la voi :D) ...refuz sa renunt la ea...si sa-mi expun hoitul privirilor voastre mirate sau...dupa caz intrebatoare!
Asadar ... am sa te iubesc din toata fiinta...doar pentru ca si TU imi dai voie...indiferent daca este interzis sau nu, indiferent daca esti sau nu a mea....!!!
Esti...vis adolescentin pentru un trup bolnav si batrin ! Pentru ca existi...iti multumesc!

De dragul tau ...

Astazi (13 ianuarie) este ziu unei fiinte foarte dragi sufletului meu ...
Implineste o frumoasa virsta,...si practic acum isi incepe viata. Este o doamna sensibila, dulce, simpatica, adorabila, ce face in obrajori niste gropite cu care m-a dat gata de la primul "salut"... e drept...pe un ton usor baritonal !
Te iubesc mult doamna mea, te iubesc atit din postura de prieten, de barbat...si de apropiat al ascunzisurilor tale interioare!
Nu pot decit sa ma plec in fata ta, sa pun usor un genunchi in tarina, sa plec fruntea si sa iti soptesc : La multi ani stapina tuturor viselor mele!
Oricine ar citi aceste rinduri...va rog sa-i urati "la multi ani"...sa va bucurati pentru sarbatoarea ei...si desi simbolica....serviti alaturi de noi....o cupa de sampanie!
O floare... isi deschide petalele in ziua in care....a implinit... primaveri. (virsta unei doamne nu se divulga, oricum...e si arata mult mai tinara decit numarul anilor).
Te sarut !!! (distractie pe cinste - meriti totul...la extrem)

Senzatia de implinire

Cit de bine este sa simti in cele din urma senzatia de implinire ! Am fost si am sa ramin protectorul unui copil...si ma simt implinit cind aflu ca eforturile mele au meritat si ca ...acum e un copil fericit...implinit !
Cit de dulce e sentimentul de multumire ca ...ai realizat ceea ce...ai fost rugat cindva sa faci !
Ahhh ...

Scrisoare prietenului meu

Ma aplec usor asupra hirtiei albe si stringind puternic intre degete un creion bont incerc sa astern citeva cuvinte catre un prieten drag....
Imi trec prin minte atitea ginduri incit sint incapabil a pune stavila pentru a putea reproduce si in scris macar o parte dintre ele. Cum esti prietene drag sufletului meu ?
Sper ca aceste rinduri - pe alocuri fara noima - sa te gaseasca cu bine, cu zimbetul pe buze si cu sufletul multumit ca - iata - si astazi ai avut o zi frumoasa precum esti si tu !
De aici...de departe ... iti simt bataile rapide ale inimii, impartasesc cu tine apasarea din piept si incerc sa caut cuvinte potrivite care sa iti redea starea de bine si relaxare din perioada sarbatorilor.
Prietene drag imi este foarte dor de tine, de zimbetul tau, de lucirea feerica a pielii tale catifelate, de racoarea de matase a palmelor tale, de imbratisarile tale patimase si puternice, ... mi-e dor pina si de ... sarutul tau !
Eu...sint bine, in caz ca iti puneai cumva si aceasta intrebare, si sper sa reapari in viata mea sa ma chemi...sa iti aud strigatul...si sa alerg la tine precum alearca vintul salbatec prin nametii ce inconjoara un oras posac si totusi atit de dornic de....viata !
Te sarut si astept vesti de la tine.

Cadouri in hirtie lucioasa

Cobor usor din pat si ma indrept catre bradul in care luminitele joaca parca un joc vioi de-a prinselea ! Mirosul de brad ma copleseste si licarul globurilor imi redau sensazia de copil...dorinta nebuna de a desface cit mai repede cadourile...sa vad ce am primit...
Steluta din virful bradului straluceste si parca simt si mirosul zapezii afinate ce zace inca pe cerdacul casei... se cunosc inca pasii in zapada ai Mosului ... trebuie sa fi plecat in graba...caci multi copii il asteptau...si isi meritau (unii dintre ei) cu prisosinta darurile.
Ce oi fi primit? Mainile imi tremurau atingind primul cadou ....
Wooowww...un plover frumos....dar parca nu era ceea ce asteptam....yupyyyy.... un telefon mobil....dar...totusi... aaaaaaaaaa... uiteeeeeeee.....am gasit in sfirsit cadoul mult dorit !
Deschid cu nerabdare....aaaaaaahhhhhhhhh...ce sarut dulce am primit de la cea pe care o iubesc!
Poate nu oi fi fost eu...un copil cuminte....poate nu meritam....poate chiar nu mai sint copil la cei ...apreoape 34 ani.....dar cit de mult imi doream cadoul asta!
Copilul din mine...nu cred ca va muri niciodata!
Iar mireasma de brad...parca e tot mai puternica si imi inconjoara simturile ! A inceput iarasi sa ninga....iubesc ALBUL ... deci... m-am reindragostit! E minunat !
Ma strecor in patutul cald....ma invelesc iar pina sus barbie si atipesc oftind...dar zimbind : Mosule....iti multumesc pentru vizita ...si sper sa-ti fi placut prajiturelele si laptele ce ti le-am lasat pe pervaz !!!
Sa vii si ...anul asta !